又回家了，回来多少天我已经记不清了，听说学校要办户口，我没有问，也没有要别人帮着办一下。我不知道现在的心态是什么样子，好像回来了便可以逃避了似的。回家来并不是休息，而是更加的让人烦闷。整天对着一个闷得要死的小弟，而且还很气人，不过有一点是好的，他让我知道了什么叫做对牛弹琴。然后还得每天坚持在12点以后睡觉，早上7点以前起床。我想我现在是不是又回到了他们那么大的时候，但好像不是。我比我那不爱学习的妹妹要睡的晚，因为每天她做完习题后我要帮他批改出来，我还要忍受着她对所有理科的亵渎，我不知道怎么让她对那些习题感兴趣，不知道怎么能让她做题快一些，一天晚上只能做两套题。真是一个令我崩溃的速度，真的让我很难理解，真的。马上要毕业的人竟然分不清楚二次函数的解析式与一元二次方程有什么区别。虽然他们很像一对双胞胎，但也不能是当成一个人吧。

不去想那两个孩子了，我生病了。在一个药店里打了一周的掉瓶。药的副作用让我感觉自己像是在饮鸠止渴，于是我开始用中药了。到现在我喝过最难喝的两样东西就是现在喝的中药和小时候喝过的生豆油。生豆油的腥味让人想吐，而这个药却难吃的让我有一种像是在自虐一样的快感。因为吃这个药我要忌生辣硬冷，还不让吸烟。我想借这个机会把烟戒掉，可是刚刚又很自觉地去买了一包塔山。一种解禁的快感与失落让我觉得我就是一二逼。

哈尔滨的同胞们，俺估计二十号就能被放回来了，嘿嘿。

 好久没有的伤感突然在离别的气氛里袭来,也许是太久没有过这样的感觉了吧,以至于感觉有些措手不及.

六月,柳絮漫天飞舞,学生备战高考,我们也要面对分离.

离开这个生活过五年的城市.回想起来,有太多的人和事经过.有太多的笑声和泪水.一起走过的日子在如今显得是如此短暂.白驹过隙一点都不夸张~~

五年了,我也从一个懵懂的孩子变成了如今的世故圆滑.当初的梦想也随着岁月的磋砣一点点变了颜色.在现实的洗礼下我变得比现实还要现实.生活的圈子也已经完全溶入到了同人的生活中了.对于学校的同学,朋友不再象原来那样的亲近,而是把更多的时间放在了圈子里面的朋友,对象上了.三年前正式接触这个圈子里面的人的时候,我不知道什么叫3P,什么叫69,什么是10,什么是SM...现如今随便参加个活动就会有三分之一以上的人相互认识.我已经变成了哈市这个圈子里的老人了,虽然我不想承认自己老了,但,这是事实.

还记得三年前自己一直想要改变,现如今的的确确地变了,变得面目全非,变得自己都快不认识自己了.原来见个网友可能都要考虑一周,而今,哪一次跟朋友出去玩不会认识几个人?原来就算只是聊过几句的人也会记住是哪的,干什么的.现在竟然想不起来曾经在一起同过床的人的模样了!想想真的挺可怕的.我为了改变而变得可怕.让自己都会觉得脊背发寒!

走了便走了罢!错过便错过吧!伤害便伤害了!生活就是这个样子的.分分合合,聚聚散散,日子也便过去了.没有当初的快乐,我们不会感到分离的痛苦.没有分离的痛苦,我们也不会珍惜聚在一起的时光.成长便是在一点点的痛苦中挣扎着破茧而出,羽化成蝶的!我们在追逐美好的景色的过程中一点点的忘记了最初的目的地.迷失了方向,甚至迷失了自我.

别了哈尔滨,别了师大,别了朋友们,别了曾经的破鞋以及好鞋们!谢谢你们曾经对我爱与伤害.谢谢你们让我知道了什么是真,什么假,什么是自己想要的,什么是别人谋取的.我会在远方祝福你们的,我会记得那些个还没有忘记和已经忘记的事情的!

我看到了没有脖子的尸体!!!!!!!!

这是我昨天改的Q上的个性签名.很多人都在问我是怎么回事,有人以为我见到鬼了,有人以为我在讲故事,有人以为我在开玩笑......但是我告诉他们,那,是事实!

我真的看到了没有脖子的尸体,真的.不要问我为什么会没有脖子,如果你要是知道我在哪里看到的就不会问了!我,是在哈尔滨火车站的站台里面看到的.一个男人,一个头上有伤刚被包扎过没多久的男人.头在两个铁轨间紧贴着铁轨,身体在外侧.脖子应该被火车带走了吧!

一个刚起动的火车在两秒后停了下来,很多人都跑过去看是怎么回事,车上的很多人也都伸出了头.接着有人喊轧死人了,有人说没拉住,有人......

场面一度产生了混乱,但很快就安静下来了.火车也在二十多分钟后开走了.送走了朋友才过去看了一下.于是才知道是该男子钻火车,有工作人员拉他,但是没拉住,于是就被刚起动的火车轧过去了...

为什么他要选择这样一种方法来结束生命呢?是什么样的痛苦让他不再留恋这个世界呢?不想自己的父母吗?不想自己的妻儿吗?像生命这么宝贵而脆弱的东西,我们怎么忍心就这样轻易的把他弄碎呢?

亲爱的们,我们好好活着吧,呵呵.我爱死你们了!!!!!!!

自从前几天回到家中，一直也没怎么上网。成天陪我那个要升高中的小妹上课，搞得我跟插班生似的，她的同学竟然还有问她后边坐着的我是不是他们班级新转来的。我狂晕。

因为要陪她上课，这一天一天的生活也便有了规律，一坐就是一天。唉，想想自己上大学也没有天天这么规矩的去上课啊。更可悲的是，她学习的劲头让我很头疼。不理解一个女生都到了初三了，怎么还不能静下心来学习，学习对她来说可能是一件要本就无法让她觉得快乐的事情。我每天写的字，做的题似乎要比她多很多。唉！

更惨的是每天晚上陪她学习，做题。竟然在我还没说困啊，累啊的时候，她就已经困了。真不知道要中考的是我还是她。而且最让我受不了的是，到了这个时候她还连一元二次方程和二次函数都分不清楚。当时我差点就要控制不住自己的情绪而狂喷她了，但最终我还是没有像以前那样训她，只因为看她也挺可怜的，唉。陪她学习对于我来说也应该算是一种锻炼吧，我不喜欢那种不灵的学生，但以后也不能保证自己的学生都是天才，所以，对于这样的学生来说我应该要有耐心吧，呵呵。

今天早上我是笑醒的，因为一个梦。我不知道是不是因为这两天想哥哥的事想的，还是因为家里总会说结婚找对象的事说的。反正就是梦见了自己有了一个儿子，呵呵。而且还会对人炫耀，对人说这是我儿子，当时在梦里的感觉是很开心，很幸福的，呵呵。甚至醒来后的一段时间内也是很兴奋的。那种幸福的感觉让我觉得我现在真的做了爸爸，呵呵。想着想着，突然间就开始失落了，不知道自己这辈子能否为人父，不知道自己会不会像哥哥一样去选择结婚，到时会不会像他一样为自己的生活感觉到很痛苦，不知道如果真的找个人形式一下，会不会有可能帮我生个孩子。如果不会家里不是一样会觉得我不正常嘛！我真是越来越不知道自己该怎么办好了，唉！还是那句话，走一步算一步吧，没准还没到我不得不结婚的时候我就已经去见马克思了。呵呵！

骓不逝兮可奈何，虞姬虞姬奈若何！

亲爱的们，我回来了．

悄悄地走，又悄悄地回来了．

有心想把我这一路上看到的都写出来．可是突然又没什么心情了．

Ｈ那小二逼晚上跑出去玩了，也不知道上哪里鬼混去了．虽然每天两个人在一起就掐，还抢电脑．可是这老逼一走，没人抢了倒觉无趣了．呵呵

可能是现在上网最大的乐趣就是抢吧，因为也不知道自己上网究竟还可以做什么．没有喜欢的游戏，没有什么想要聊的话题．大四的生活还真是很无聊很无聊．．．

打了两天斗地主赢了些许的银子，但是赢钱的感觉并没有给我带来快乐．应该还是看到了一些现实的东西，让我飘走的那份愁又飞回来了，呵呵．我还是那句话，我不知道该怎么去面对了．我想逃避，可是逃避也不是办法，因为妈妈说了，明年退休也要跟我一起去．

无聊到了一定程度可能会抵过一顿饭,现在的我就是这种状态.不知道该吃什么,也不知道自己还有什么能吃的.不愿意出去,也不知道哪个地方定的餐可以叫做食物.索性就不吃了,权当作减肥了.呵呵,说起减肥,现在倒是真应该减减了.肚子上的肉让我看起来像一只笨拙的企鹅!真想像不到当年出生的时候我只有四斤多,呵呵.

明天就要坐火车从广州回哈尔滨了,呵呵.不知道这一次南下是否算是有收获,呵呵.

总算是还在这边留下了自己的足迹,呵呵.虽然还是一样会被冲掉的,但谁也不能否认我曾经留下过印迹...

这个二逼看起来比我还傻,看他后面要涌上来的浪!接下来的画面是他被海水打湿了短裤,呵呵.

第一次来到了海边,看到了大海,很开心,很兴奋,但也很茫然......

在他面前,什么事情都显得那么渺小,那么无力,希望有一天我的心变得比大海还要辽阔......

最好还可以像他们一样无忧无虑,很天真,很开心,永远都是那么纯洁,即使在泥沙之中......

快些把论文写好,学校快点通知我签协议,什么事情都尽快稳定下来吧,呵呵.好了,回去再写吧,这的网吧似乎要比学校的贵很多,呵呵............

＜转载＞ 一个非常感人的真实故事:老公和他的同性恋人!          我的丈夫(死了，含恨而死的)是个同性恋。我们认识是通过朋友介绍的，结婚前那段不知道算不算是谈恋爱，他一直没有主动牵过我的手，我想他真是个老实人，我大可放心的托付自己的终身。     在双双父母的催促下我们走进了婚姻的殿堂，新婚第一天他喝的大醉酩酊，别人眼中的良宵一刻值千金我们就那样过去了，接下的日子他也总找借口早早入睡，我以为他操办婚事是太累了，也没有多想，但是后来他总是这样那样的理由不和我亲近。婚后很长一段时间后我丢弃了少女的羞涩对于性采取了主动，(其实我们结婚时我已经28岁了)，以后我们的性生活就在我主动一次我们就有一次的情况下维持着。     3年后有了我们的儿子。表面和别的夫妻没有什么两样。他对我很好，对孩子疼爱有加，日子就这样一晃过去了12年。     年近四十的我处于“如狼似虎”的年代，而对于性的欣赏能力也渐入佳境，有天夜里我再次索要性的时候他几次阻扰后突然告诉我他是同性恋。他说他不能再满足我日渐“嚣张”的性欲，因为他一直在勉强他自己。他说他有男朋友，他们一直很相爱，每次和我做爱他内心就在受着谴责，那是种对男友的背叛，内心烦躁不安。他说他对我的爱是责任，是因为他欺骗了我心里愧疚所以才要加倍偿还。所以他给我买所有我要的东西，他尽量满足我的一切要求，所以他当我的父亲病重时跪下恳求医生用最好的药，就象个亲生的儿子——虽然他只是个女婿，一个同性恋身份的女婿。     那夜，我哭着闹了整夜，他要求离婚，我不同意，他求我放过他，他说他什么都不要，只要一个自由。我想到了孩子，我不愿意孩子被人指点说父亲是个同性恋被歧视，我害怕别人说我是个失败女人连自己老公都没有办法留住，我感觉自己好委屈，作为女人我为这个家尽我所能，换来的却是这样的结果，我愤怒，我要申冤，我承认我也失去了理智---我到他的单位大闹，用我女性容易得到同情和怜悯的特性到他的领导面前告发了。     换来的结果是----第2天，他自杀了……     他留下些话，是写给他儿子的(当然也是我的)。    “儿子，爸爸走了，爸爸因病不能再疼你了，虽然爸爸不忍心离开你，但是爸爸的病很重， 这样活着比死更难受，以后好好听妈妈的话，长大后要孝敬妈妈。你现在不懂什么是孝敬，但爸爸早已看出你是个孝敬的孩子……”     出殡那天，他的同性恋人躲在墙角悲痛欲绝，那一刻，我说不出自己是什么心情，仇恨，后悔?我真的说不清楚，眼泪止不住的落下，周围喧闹的声音吵的我一片空白。     他走后的一月后，他的同性恋人按响了我家的门铃。他说他要帮我抚养我(我们的)的儿子，他说他要帮我的丈夫尽其责任和义务。我听不下他继续说下去，只想着要不是他怎么会是现在的局面，我向他大吼说去你*的，你滚！他流泪了，给我说对不起，跪下来哀求我原谅他，他说他这辈子都对不起我，我流泪了，所有的怨恨就这样化解了，我们都哭成了泪人，为天堂的他。     后来的11年中，一直未婚的他帮了我很多，帮我找到了现在的丈夫，帮我把倍受继父凌辱的儿子养大。是他亲自开车把“他”儿子送到了清华，那也是他父亲曾经的校园。     我现在还在流泪，模糊的视线令我不想再写下去了，我的思绪开始零乱。我现在的丈夫对我的“爱”令我不想说什么了。我没有评论爱的权利，因为我从没得到过爱。假如生活可以重来的话我宁愿选择以前的生活，我至少可以看到他表面的嘘寒问暖，可是现在呢?为了孩子的健康成长，我忍受着这一切。     孩子一直问我说他这个叔叔是不是就是他的亲生爸爸?我说傻孩子，他只是你爸爸的一个好朋友，你爸爸早去世了。     如今孩子已经成人，他有权利知道事情的真相，今年清明节他的同性恋人和我们娘俩一起去给他烧纸的时候，坟前，我跟孩子说明了一切。孩子真的长大懂事了，沉默一会后说，你们都没有错，父亲知道你们这样在九泉之下一定很开心。我再也忍不住了，跪在他男友面前说对不起，我应该成全你们……     坟前，我们三人抱在一起哭成一片。   PS:我不知道这个故事的真实性有多少,但是我看完了感觉很难受,如果世界能够多一份理解,也许这样的故事就不会发生了.也许这样的事情会在不久的将来发生在我身上.只不过,我可能不会选择自杀这种方式解决.也许十几年后的我会成为抑郁症的案例被写进某本医学教科书里吧,呵呵.

又是几天没有写博客了，也不知道该写些什么，也不知道自己该做些什么．牢骚发多了会被人觉得有病或者是磨叽！但还是要说一下，这些天分别有不同的人，从不同的地方，用不同的方法对我进行慰安，呵呵，谢谢你们，真的！

我爱你们，我亲爱的们！

今天看了校内上的一个贴子，看过之后很想痛快的哭一场．感觉他把我心里面想的事情都说出来了．把我的想法都转化成了文字．我很羡慕他，羡慕他比我会写，羡慕他比我会表达自己的感情．面对自己的心，我总是脆弱而无力的．是的，经常是这样的．

近一个时期的我害怕深夜，每天夜里我都会失眠，心烦，甚至会感觉到孤独．偶尔会在某个深夜发上三五条信息给一些人，想借此来打发我无眠的夜．但每次想拿起手机骚扰别人的时候，却发现不知道该把这无聊的信息发给谁．谁还会借给我一个温暖的回复呢？

也许一切的不安都是因为离别吧，要离开这座空城的时候，不知道自己的内心究竟还留恋着什么！也许会像朋友说的那样吧，当我真正的离开之后就会知道现在留恋的究竟是什么了．可是那个时候的我应该跟现在不一样了吧．去到一个新的环境，在一个自己陌生却向往的城市里．也许还会有一些新朋友，同事．还会有什么呢？我不知道，期待这一天，但却害怕这一天．原来生活的不稳定也是会给我带来恐慌的！在以后的日子里还可能有人伤害到我吗？如果没有了，那我想我就要彻底地变成另一个自己不认识的我了！除非我将永远的从这个圈子里面脱离出去．可能吗？呵呵．

回来这么多天了，早就应该给妈妈打个电话，可是我不敢，不知道怎么去面对他们．真的像逃离一样的从家里面跑了出来．不知道什么时候我的这种生活才能结束．喜欢以前在家里的感觉！

最近的心情一直都不是很好，很烦，很乱，很想逃避一切．我想我还是应该早点的离开我熟悉的地方，早点离开家，早点工作，早点拥有自己的房子．然后把自己关在自己的小屋子里面，每天过着属于自己的生活．清静地让我可以不用去想所有的烦恼．

在这一个月的寒假里，我突然发现我在父母眼里成为了一个异类，在家里我有一种要窒息的感觉．没有新鲜的空气，没有我想要的理解与宽容．我不知道父母只是怀疑还是得到了什么证据．我也不怕他们知道这些事情，但我不会承认自己是一个像妈妈说的那样的病人．我没有病，身体和心理都是正常的，只不过我的性取向跟他们不一样，但我想这些都不是可以作为证明我是一个病人的证据．我很烦妈妈说我是一种病态，就好像我突然长了一条尾巴一样．不，在他们眼里宁可让我长一条尾巴，也不想让我喜欢同性！妈妈在说我的时候的那种语气真的让我感觉这个世界都要把我吃掉一样．如果连我最亲最爱最疼我的人都这么看我，我真不知道这个社会要发展到什么时候才能接受！妈妈，你真的让我很失望．我真的很想跟你争论一番，但我不是那样的孩子，我不是那种可以不顾及你的感受而肆意妄为的孩子！现在，我倒希望我一直就是一个坏孩子，一直就是一个在你们眼里一文不值的孩子．不应该给你们带来太多的幻想，不应该给你们太多的骄傲．也许那样的话，你们对于我的一些事情就不会有太多想干涉的，也不会给你们带来那么大的失望了！

对于妈妈的话真的给我带来了很大的烦恼，连梦里我都会去想他们是通过什么认定我的＂毛病＂的．一想到这件事情，身上就会出冷汗，手脚都会变冷，从身体的末稍一直冷到心底．

我不知道自己为了什么，一次次的失败经历，一年比一年重的家庭压力，这些竟然都没有让我倒下．我竟然还傻傻地去喜欢，去相信，去为了那一颦一笑而动容！总以为老天会眷顾我这样的傻瓜，可是到头来还是竹篮打水．也许是对命运的不甘吧，因为自己总会看到一些身边的人，即使中间有天南地北的距离也在苦苦地支撑，或者是可以在父母的面前很自然的去讨论自己的男朋友！为什么？为什么那里面没有一个人是我呢？我，是一个赌徒，即使拿到一手烂牌也要去争取，去赌一下．从来都是如此！！

亲爱的们，你们都要好好的活着，你们都要开心一些！如果你们开心的话，我会感谢你们．只有你们能活得好好的才会给我勇气，而这勇气是大欢欢和梁静茹都不可能给我的！

刚刚从妈妈单位出来,打了一下午的球,好累啊!现在自己的身体跟刚刚上大学的时候是没法比了,精力也没有那么旺盛了,呵呵.玩一会就感觉自己提不起精神来了,看来我这年轻的时候也快要过去了啊,呵呵.

昨天晚上做了一个很奇怪的梦,在梦里我好像是让一个人给骗了,他说我的手坏了,要截下去一半.不知道自己为什么那么傻,稀里糊涂的就同意了.我坐在一个很不舒服的椅子上,左手被那个人打上了麻药,但是奇怪的是,我只是没有知觉并没有睡过去,完全能够看到眼前发生的一切.他用一把刀从我左手肘关节切开一圈,然后沿着手臂一直切到手背,把小臂上的皮撕了下去.我很害怕,那种感觉很真实,我清楚的看到我手臂上的肌肉,还有血,一直不停的流.然后他用一种让我很恶心的方式把我手臂上的肉扣了下来,对就是扣下来的.白森森的骨头还带着血丝.那个人还冲着我笑,笑得很恐怖,只是我不记得那个人的模样了.在他要把我的骨头也切下来的时候,我被吓醒了,才发现那些事情都是一个梦.但是是那种感觉很真实的梦.

不知道这个梦应该怎么去解,呵呵.我想这就是断臂吧!醒来之后有两个感觉,一是怕,二是感觉自己太傻了,他说要切下去就让他切啊.呵呵,梦里的自己还是那样,那么容易听信别人的话,那么容易上当!唉,服了自己了.

今天看小白更新了校内,牛牛也更新了博客,很多人今天都上网了,可惜现在我Q上的人里没有一个是我认识和我想要看到的人.都错过了他们在线的时间,也许我们的作息时间不大相同吧,呵呵.

最近跟家里呆着的时候感觉很怪,发现自己跟他们两个人的距离似乎是远了,也许在他们眼里我早已经不是那个上学时候的乖乖的儿子了,也许他们会感觉我现在已经不再像他们设想的那样去生活了.不知道他们会不会因此而伤心难过,那是我不想看到的,我想他们会开心,可是我也想要我自己开心!我不知道如果毕业之后我就回家工作,然后过着那种在他们眼里很正常的生活的时候,我的心还会不会活着.我不敢去想,也不想自己真的会走到那一步.昨天爸爸不知道怎么突然冒出来那么一句话,倒把我弄的不知道该如何回答了.他们在讨论我该找个女朋友,该到了准备娶妻生子的时候时对我说了这样一句话:你是不是对女生不太感兴趣?我不知道爸爸这句话是怎么想出来的,但是我想对他说,对,你说得很对.可是我不敢,我胆小,我怕.我不知道如果我给他们一个肯定的回答会引起什么样的灾难,我不知道.我也不想知道.在渐渐长大的过程中我知道了,有些事情我们不知道会过得很幸福,反而知道了事情的真相的时候才会很难过.骗人容易骗己难啊!唉,不去想了,船到桥头自然直,不会有什么事情过不去的!

我爱你哈内!

今天是回家的第三天了，除了昨天去打了一下午乒乓球以外，基本上是没什么事情可以做的，或者说是没什么让我感兴趣的事情可以让我做了。刚刚从哥哥的房子里出来，里面正在装修，估计可能是准备结婚用的吧，呵呵。轮来轮去也快要轮到我这里了，妈妈很坚决地说过28岁之前要结婚。还好，前两天在跟她老人家的一顿神侃之后，她对于这个问题终于有了新的认识，呵呵。妈妈就是这个样子的，耳朵根子软，呵呵。有我这么一个大儿子成天呼悠她，她不晕才怪呢。呵呵！

刚刚一直在做的事情只有看别人的博客，看别人的校内，看别人的空间，无聊的有些可怜了，呵呵。QQ里有三十几个人在线，可是我不知道他们都是谁，也不知道可以和他们有什么聊的，所以，只是把Q开着，跟任何一个人都不会说话的。就像我记得以前日记里写过的，真正的孤独不是一个人发呆时候能感受到的，而是在周围的人都在很开心的说笑的时候才能感觉到的。很多人在群里跑骚着，很多人在博客里发泄着，很多人对着电脑的屏幕叫嚣着。好像只有我自己不知道自己跑到这个破网吧来是干什么的。

昨天打球了，以至于今天身体的右半部分有拉伤的痛觉，很爽。很久没怎么运动了，这一下拉开了好多的肌肉，呵呵，真的挺爽的。

上机的时间已经有半个多小时了，还是不知道自己该做什么，看来还是回去吧，看看那个房子里装得怎么样了，呵呵。房子，房子，房子，感觉有一些怕怕了。

放假了，呵呵。一个听起来就会让人开心的词。不过我还没有回家，要等到下周一才能回去，唉。

很多人都说我好久没写博客了，其实也不怪我，前几天写了一个，后来睡着了，结果醒来的时候关机了，写的东东都没有了，郁闷。面貌最近上网的时间没有超过一个小时的，要看姐姐的博客，要传一些东西上来，要搜一些东西回去，也就没什么时间写了，呵呵。

现在自己唯一的追求就是在回家之前可以搞到2500块钱，不过不知道有没有可能。外债没有要回来，一分都没有，这是我最近一个月来最郁闷的事情了，唉。如果可以要回来，我可以做很多的事情，真的可以。到了这个时候身边的朋友也都是没有什么钱了，不知道该上哪里去弄这笔钱来。还好回家的车票已经买好了，不怕到时候回不去家，呵呵。

下了几首歌回去听听，发现自己落后于整个时代，其实本来就没有跟上过，呵呵。好多的歌都没有听过，好多的人都不知道是谁。谁能告诉我现在有什么好听的歌吗？

回家，回家，真的有些着急了，明天给老妈打个电话，告诉他一下21号我就可以到家了，不知道她会不会说我回去得太晚了，呵呵。想她了，还有老爸！么么，亲一个！

东西都弄完了，该回家了，呵呵。

应该是有很长时间没有写博客了，最近一直也没怎么上网。即使上了也不知道该写些什么，或者是想写的东西太多了，不知道该怎么去写了。

最近一段时间心情总是会乱乱的，总是会有一些事情让人感觉烦。以至于开始怀疑自己是不是到了更年期了！今天我穿了一身雷柏高的东东，上面是一件毛衣上面有一个很大很大的嘻哈小人，裤子上也有一个，但是他们两个长得不太像。见到我的人都埋汰我说我像初中生。其实我不是想装成那个样子，我现在真是越来越感觉自己变小了。总会耍小孩子脾气，有的时候还很犟，有的时候还会耍赖。我这是怎么了？

圣诞到元旦，不知道自己是怎么过来的。生活过得如此的混乱，搞得我都不知道明天是星期几，不知道什么时候是黑天什么时候是白天。真想赶快考完试，回家过年了。想想走到哪里还是不如在家好，家里有人惯着我，即使犯了错误老爸老妈也都会无条件原谅我的。就像昨天跟老妈吵了起来，过一会打了个电话就好了。

过两天就是瑞男女士的诞辰了，不知道该给他一个什么样的礼物，其实这一切都是因为一个最根本的原因，现金没有回笼！我已经出现了经济上的危机了！我要挣钱！挣钱！钱钱钱！！！

30号那天回三联了，看到了我那群可爱的孩子，还有其他班级的可爱的孩子。真想自己也回到他们那么大的时候。那时候的快乐总是来得那么简单，那么单纯！不像现在，要面对的事情很多，再过几年也许就得成家了，也许就会有自己的孩子，会有自己的家庭，但是还会有自己的BF了吗？我不知道。不知道结婚后再在圈子里混是不是很不好，不知道自己还有没有心情去找一个男人！

P说过完年可能要回哈市找工作，不知道会不会，不知道自己这辈子还能不能看到他了。可能还是对他有幻想吧。人就是这样的，有那么多可以得到的，却不想去拥有。偏偏会为了一些永远也得不到的去追逐。

哥哥最近也不知道过得怎么样，也没什么联系。应该说最近我很少用手机跟别人联系，因为电话坏了，查个电话号都很困难，所以一般只是接电话，很少打电话，也很少发信息。所以请各位亲爱的们不要以为我驾鹤了！

其实应该再写点关于新的一年和过去的一年的东西，可是突然想不起来过去这一年我都做过什么！那就对新的一年有所祈盼吧。我希望我能活过2008年，希望自己能够找到一个凑合的工作，如果可以的话，希望能够再给自己一个机会去爱一回吧。好了，就这些吧！

回到了哈尔滨,回到了我熟悉的地方.一下火车我就有一种很开心的感觉.呵呵

没想到刚回来这里就下雪了,外面的天气还不算是太冷.只不过今年降温幅度比较大,所以感觉还没有适应这种冷冷的天气.很多的人感冒了,很多的人流鼻涕了,很多的人发烧了,很多人在一起了,很多人分开了.呵呵.事情还是那样像个没头的二逼一样,重复着......

雪落在地面很美,我喜欢这冷冷的白白的东西.其实我们都应该像雪一样,纯纯的,冷冷的.对待人和事都应该冷冷的,不能太上赶着,不能太贱,不能把自己太当成傻逼.希望与朋友们共勉吧!

过两天学校会有大补考,我可能去不了广州了,如果错过了时间的话,我可能会在下个学期再过去.或者是过两天多联系几个学校之后再过去.姐姐啊,扬扬啊,等我啊!!!呵呵

生活也许就是这样,尽管有很多的无奈,很多的困难,我们依然还是要去面对的.谁也不会替你走完你自己的路,谁也无法帮你顶住生活的苦,唯有自己!!

昨天老爸开导我,老妈帮腔.我自己就像是一个犯了错误的小孩子一样,在他们面前我始终还是个孩子.尽管已经有人叫我老师,有人叫我叔叔了.我始终也想不明白,为什么我一定就要像他们想象中那样去生活呢?我的生活究竟是要为了我自己还是要为了他们呢?当然我不是说我不要去管他们.而是说我在设计我的生活的时候,是应该用我自己的思想还是应该按照他们的思维.我很迷茫!因为爸爸妈妈一定是为了我想的,但是,他们为什么不想想我到底想要什么呢?如果我现在是五十岁了,我也会想要过一份安定的生活。可是我现在才二十多岁，正是精力旺盛的时候。我为什么不能用自己的手为自己创造一份自己想要的生活呢？

子曾经曰过：父母在，不远游！这些我知道，你们的意思也就是这个。怕年岁大了没有多少时间能够跟我在一起。我明白。可是那句话后面还有啊。“游必有方”我是有方的，我是有方的，我真的是有方的。我只想趁现在自己还有激情，还有活力的时候出去走走。

今天一天的心情也就是这样了，一直很烦，而且还烦到了很多的人。说了很多无聊的话。但都没能缓解我的苦恼。

不过还是有一件事情让我感觉有点开心的。今天我搞到了PYX的电话，呵呵。我的同学Q没有像以前一样隐身，我上线了。结果他跟我说话。呵呵。他是怎么知道我的博客的？他是怎么知道我另一个Q的？他是怎么知道那些事情的。还说他要是想知道就一定会知道的。天啊，那我不是成了裸奔的大傻妮了嘛？？？？

今天，不应该是这些天。我的心情不是很美丽。是我太天真还是你们把世界看得太复杂？我不知道，我的生命应该向什么地方走去。我不知道，我的生活究竟应该是由我自己走还是应该由谁来替我走完！我不知道，我自己现在是应该做自己想去做的，还是应该像你们的想象中那样去过活！我很迷茫！！！我不知道你们生下来我是想让我活得开心还是想让你们更开心。也许我一直是为你们的梦而活的，但是我不想再给我自己增添任何的束缚，我想要的，只是能够活得像一个独立的完整的人一样。我应该有我自己的梦了，我应该有我自己选择的空间了，我应该有我自己应该有的生活了。我不是长大了而觉得自己翅膀硬了。我只是觉得，我长大了，应该为自己负责，应该给自己选 一条自己喜欢去走的路。

我不是不理解你们，我也不是不爱你们。只是，我不能一点自由，一点自己的权力都没有啊！在你们眼里我始终都是个孩子，这一点我也承认。可是我也是一个成年人，一个被人叫叔叔，叫老师的人了。我难道连对自己的未来有点想法都不可以吗？

也许是我们这一代人和你们这一代人在思想上的差距，也许是我接触的世界我接触的人和你们的世界你们身边的人有很大的差距。可是不管你愿意不愿意，这个社会已经不再是你们像我这么大的时候的社会了，人也已经不是那个时代的人了！为什么我还一定要像上一代的人那样去看待问题呢？我知道自己要离开家会很累，可是我还年轻啊，到外面的世界去闯一下能怎么样呢？就算是最后我真的是混不下去了，可是我还是有让我自己生活下去的能力的。如果真到那一步了，我再回来，也还是能养活自己的！我为什么要花那些钱去找一个也算不上是什么牛逼的学校去上班呢？一中是不错，可是还不值那个价！

还有，我现在对这个城市已经是感到很绝望了，我感觉在这里的我就像是离开水的鱼。在这里，我感觉寸步难行。我已经不习惯在这么一个地方生活了。这里没有我的朋友，没有我喜欢去的地方，没有我想要的生活！那我为什么还要留下来呢？一群变态的老头在聊天室里叫嚣着，不知道是谁给他们的勇气让他们以为自己多么牛逼，多么有魅力。是谁？是你？是大欢欢？还是梁静茹？也不知道哪里跑来那么多的小二逼，灰头土脸的人跑过来问你：介绍，见面，我想了，你呢？套用王人妖瑞男的一句话，他们可能都不知道做爱前要洗澡！！！

我恨你们这些个自恋的家伙，我祝你们早得成为艾淋梅中的一员。你们这些个变态的二逼。为什么你们不死呢？？为什么让那么多好人都没有得到好报，而让你们活得这么开心呢？

回家来已经有几天了，这几天的生活可以算得上是很有规律的无聊了。

吃饭，喝酒，睡觉，吃饭，喝酒，打扑克，睡觉。。。。。。

这几天里我们吃遍了佳市的每一种有特点的饭店，我们的目标是：不求最好，只求最贵。回来就去了福成吃的烤肉，妈的，一盘牛肉4块将近一百块钱。我看了一下介绍，传说是日本神户的牛，36个月的时候杀的，活着的时候天天吃绿色食品，喝啤酒，听音乐，还有人给按摩。我草他妈的，我都没有那牛活的好。于是我就把对牛的嫉妒的心情发泄到我吃它的快乐当中去了。哼，你活得再好又能怎么样？不还是让老子吃了你嘛！

昨天又接了个新的学生，是一个小学生，也是LP的弟弟，才十一岁。于是从明天开始我每天的生活就会有所改变了，会多一项新的任务，4点半去学生家里补课。那个小朋友还算是可爱，就像一个小大人似的，很有想法。比我小的时候强多了。想想自己小的时候真是傻啊，什么事情都只知道听话。自己什么想法都没有。恐怖啊！！！我就像个尸体一样活到现在，呵呵。

姨妈这几天的心情不好，我也不知道怎么去安慰他。只是有些话想跟他说一下，又不好意思当面说。只能借这样一个平台来说几句了。我们既然已经是G了，这就是注定的事情了，本来这个社会还有很多的人和事情就已经让我们很受委屈了，我们就更应该对得起我们自己。不要总去想别人的想法，自己觉得开心就够了。任何人，任何事情都没有这个重要。只要我们不伤害别人，我们想怎么做就怎么做。放纵自己又如何，得罪别人又如何，该是你的别人怎么抢都抢不到，不是你的机关算尽最后反误了大好光阴。到最后只有你自己才会陪着你，别人都只不过是匆匆的过客罢了。

时间总是这么快的不留情面的从我们的面前走过，想想自己现在也是个要毕业的人了，要去找工作，去应聘，去把自己卖出去。呵呵，毛毛的男人那天说的话真的是让我缓了几天。我为什么还要去想他呢？我不会再做那么傻的事情了。已经为了一个人跑到一个傻逼才会去的学校，跑到一个满大街都是人妖的城市了。我还有必要再去傻一次吗？呵呵，没有了！！我知道没有了！这就够了。我想，即使我去了那里，有缘的话，我们可能会再见面。无缘我也不会强求什么的了。我现在已经可以正视自己，我知道我想要的是什么！我还是我，我还有我自己的生活，谁也不会影响到我的幸福、快乐的！

最近一段时间没有写博客了，因为很少上网，也不知道自己该写点什么！这一段时间里总是恍恍忽忽的，不知道自己是怎么了！回家的时候居然还让一个三轮车给撞了。就在过马路的时候。一个长得像老太太似的中年妇女把我撞到了，我当时没有什么反应，只是觉得撞就撞了吧，谁让自己不看路呢！谁知道她还跟我急了，说我走路不看着点。结果叫我一顿狂喷，到后来她一个劲的给我道歉，把我弄得都有点不好意思了。

姐姐回来了，又走了，看见他了，又看不见他了！刚刚看了他的博客，下面是他写给我的东西：

致刘姓某人妖的公开信：
我对你已经仁至义尽，你一次又一次地伤我的心，昨天居然还不知何故地让小汉子在门外“冻”了二十分钟，结果王人妖打电话骂了我一顿。我想你不是不知道什么事重要什么事不重要，只是在我看来的重要在你看来可能很不重要。其实我知道，在你的内心中，一直以我或者我们为耻，我永远忘不了我要走时你匆匆回来都做了些什么，使我觉得你根本不是来看我的。我并没有我自己或别人想象的那么自私，我知道一些事情对你来说的意义，所以一个个小崽子像什么龙啊眼啊的，我都忍了，你甚至想把我赶走盼着我走的心态我也都忍了。我走后你又和王人妖翻脸我也没全怪你，王人妖也有错，她不该想太多，聪明人呢就该马上避开，你再次失恋我们也都同情你，我觉得我作为一个不幸的王八犊子来说，做的已经够多了。但这次我回来你在第一天晚上就表现出来的卑鄙使我觉得，我对你已经忍无可忍了。从前种种皆是缘，此后诸多都是孽。以后有缘能见，无缘我也不求了。
关于姐姐写的这些话，我承认，我自己做的是不对的，我也知道平时大家在一起的时候，我是做过一些挺王八犊子的事。我也承认过错，我也挨过扇，我也挨过骂，我一声也不会说，因为我错了，错了就是错了，怎么也得自己承担后果。可是为什么还要这么说我呢？以前我以为你是在开玩笑，所以说我的时候我都会承认，结果现在发现大家都认为那是事实了。如果是开玩笑的话，我觉得怎么样都可以，但如果大家都当真了，我想我真得为自己说句话了。第一，我从来没有以谁为耻或者看不起谁，也从来没有觉得自己怎么怎么样。我不去做并不代表我就觉得那是不好的。也不代表我讨厌，或者我看不起！我只是不习惯自己那么去做而已。我若真是以你们为耻，我也不会在大街上跟你们横膀子晃荡，也不会在中央大GAI上跟姐妹们嚎叫，也不会以人妖自诩！第二，我也没有盼过你走，我也没有那么多的心思用在那种地方，我不会想那么多，也不会怎么表达自己的想法。我做和事情目的是什么，在不同的角度去看，总会找到其他的意思的。我没有那么细的心思，我不知道什么叫做滴水不露。但我知道，那天你说再也不回来了，第二天就走了，我他妈在网吧里跟个疯子似的，嚎的啥也不像了。回家跟我妈差点没打起来，一个暑假在家里只呆了六天，就回去了。我说这些不是想说我怎么样，只是想让你知道，我拿你当姐，我拿你当亲人，我心里有你，有在哈市的这个家。回来你说我是为了搞破鞋，我以为你是开玩笑，结果你们每一个人都拿这个当成了事实。我不想解释什么了。我自己的肉就烂在我自己的锅里吧。

这次你回来，我知道你付出了不少代价，我也想留在这里七天，陪着你们，可是我也没有办法啊。我爸把我骂了，我妈不接我电话了。我能怎么办呢？还是那句话，我自己的肉还是烂在我自己的锅里，自己咬牙挺着呗。说我王八犊子，我就当王八犊子了，没有办法。谁让我做的事不到位呢！七号我要回来，赶早上的车到哈得1：30。你说不会等到那个时候了。我就去找人买汽车票，那样可以早一个小时到哈，结果七号的票连加坐的都没有了。我没有办法，回去了也是看不到，于是就八号跟同学一起回来了，正好他还多一张票。我知道你生我的气了，上线了跟你说话也不理。姐啊，我错了，对不起你们了，你别跟我生气了。行不行啊？我也不会说什么，只是想让你知道，自从上次的事情之后，我已经很充分的认识到自己就是个二逼这个事实了。我真的不知道自己还应该再说什么了。我也不知道该怎么把自己的心里面想的话表达出来了。最后一句吧。姐还有家里的人，我是一直把你们当成自己真正的家里的人的，我喜欢咱们这个家！

亲爱的孩子们，老师是爱你们的。你们也要相信，你们是最可爱的。

虽然我们的接触是短暂的，虽然我对你们还不是那么地了解，可是，老师还是那么的爱你们。因为你们是可爱的，你们是最棒的。临别那天，我什么也没有说。因为我不想说什么，我希望我们的一切都是快乐的。那一天老师是快乐的，因为有你们。老师是一个快乐的，乐观的人，所以希望我的学生们也一样。我不希望在我走的时候有哭泣的声音，我不想看到你们有不开心的一面。我希望你们每一个人都是快乐的。

相信我，有时间我一定会回去看你们的，我一定会争取的，这一切不仅仅是一句空许的诺言。老师一定会兑现的。

丁文，你是一个很优秀的孩子，你要努力的学习，你的未来是美好的，老师一定不会看错你的。你也要相信自己，但一定要知道，这个世界上，所有的事情都是要靠自己的努力才能得到的。

王也，你的心意老师都能够明白的，你是一个很不错的孩子，你也是，要好好的学习。你一定会去一个你喜欢的学校的，加油啊！

张天慈，你的幸运星老师都已经看到了，谢谢你。我知道那里面包含着什么。你的心意老师都已经明白了。500个幸运星意味着什么，付出了多少，老师也都会明白的。你也要努力哦！

姜雨侬，老师知道你是多么的喜欢老师，同样，老师也是一样的喜欢你们。你要更加努力的学习才会对得起所有的老师对你的期望哦！加油吧，你会成为一个有前途的孩子的！

张悦，谢谢你对老师的支持。这一个月的时间里，老师虽然没给你带来多大的帮住，但是，你自己做的一切，老师都看在了眼里，记在了心中，要做一个真正的自我，更要努力的学习，毕竟你们还是学生。

范跃鹏，你的理想一定要是很高很高，一个人能够有多么大的成就，就要看他的心有多大。你一定会成为一个优秀的人的。也许你这一生的经历都会是很顺利的，但是一定要记住，真正的男子汉是要能够经得起任何失败的打击的。

程一夫，你也一样，要好好的学习，听话的孩子都会有一个很圆满的人生的，但是做为一个优秀的人，你一定要有你自己的特点，要做一个与众不同的人。

徐向男，你是这个班里最成熟，也是最懂事的孩子。你的一切都是值得老师家长为你骄傲的，你要坚持你的优点，要发挥你的特长，要相信你自己是最优秀的孩子，人无完人，你要知道这一点，缺点不是应该自卑的，因为他在你人生中最好的时候暴露出来了，所以，你还是有很大的空间来改进的，加油哦！

李捷，你也是很优秀的孩子，但要知道自己应该去做什么样的人，你要努力哦，做一个真正的，优秀的人，要学会处理一切事情哦！

赵帅，你的事情老师没有说出去，我希望这是我们这个班级的秘密，你自己要努力啊，要掌握一个好的学习方法，那会比其它的办法有用得多的，加油！

张爽，你不是最爱说话的孩子，你是很优秀的，因为你知道自己的缺点是什么，其实说话并不是缺点，它也会成为你的优点的，扬长避短才是你应该学会做的事情！

孙爽，你是一个勤奋的孩子，你也是一个优秀的孩子。老师都看在眼里了，你要学习如何学习，那样会让你更加的优秀的。你送给老师的诗老师快背下来了，不要认为老师很笨哦！呵呵

张明佳，你是一个优秀的孩子，也是一个很懂事的孩子，你要加油啊，放飞自己心中的梦想，成就自己的人生才是你真正的人生目标，所以，你一定要努力啊！

张鹏，你是一个很可爱的孩子，也是同样的优秀，一定要找到你生活的重心，你要知道自己想要追求的是什么！加油啊，你的未来不是梦！

谭笑阳，你是一个活泼可爱的孩子，你也是一个很优秀的孩子，要学会如何与别人相处，人与人的交往不仅仅需要一颗真心，还需要技巧，学会这些，你才能成为一个真正的优秀的男子汉！

陈宁，你也是一个很可爱的孩子，你的优点别人都会看到的，但要知道，什么事情做的时候都要有一个度，老师相信你会做好这一切的！加油吧！

何宇迪，你是一个很懂事的孩子，你要努力成为一个成绩优异的人，要发挥自己的优点，同样，也要学会如何把自己的缺点弥补！

张玉峰，秘有的人都知道你是一个好孩子，但你要做一个真正的好孩子哦，要各个方面都优秀，那样才能成为真正优秀的人！努力学习啊！

张金友，你很可爱，老师也很喜欢你，虽然你的学习没有那么优秀，但你的其它方面的确是很优秀的，你要加油啊，要好好的学习，别太调皮了。毕竟你也是要长大的，要有一个本事让自己在这个社会上生存的！

张婉莹，你是一个很不错的孩子，谢谢你对老师说的那些话，那会成为老师一生的座右铭的。我会记得的，你们带给我的一切我都会记得的！

王贺，老师知道你不是故意不做得那么完美的，但是你应该知道，老师都会希望自己的学生能成为最优秀的人，所以你一定要加油啊，好好学习，把一切的事情都做好！

高铭晋，你是一个不错的孩子，你会成为一个优秀的人的，不要总是低着头，抬起来，你会看见这个世界很广阔的一面的，你要努力啊！要有自信啊!

刘帅辰，老师知道你是才来到这个班级的，虽然你现在的学习还有其它的方面没有达到其他老师对你的要求，但是，只要你有一颗上进的心，你就一定会成为大家心目中的好孩子的，你可以的，要相信自己！

叶阳，那天我回去陪你们打球了，可是你已经走了，你要知道，这个世界上有很多的事情是我们左右不了的，你要知道我们的生活就是这个样子的，老师是爱你们的，但是毕竟我只是一个人，没有办法分身！希望你能理解！

马宇阳，你要多多的注意身体哦，不要总是生病，多影响学习啊，要知道，身体才是革命的本钱嘛！呵呵，你是一个很可爱的孩子，好好学习，DAY DAY UP哦！

王枭印，你在运动方面的才华老师都看到了，你很优秀。希望你以后能把那种拼搏的精神多用一些在学习上，要好好学习啊，考上一个你自己满意，家长满意，老师满意的学校啊！

王敬宇，很高兴走之前能看到你，呵呵。尽管你是躺在病床上的，希望你能早日康复。也希望你能因祸得福，能够把体重减下来，别总吃零食了，呵呵！

赵丹，你的各个方面都很优秀，是一个不错的孩子。成绩也是很好的，还很听话。不过希望你能在以后的学习中，多多的锻炼自己的能力，影响一个人一生命运的不仅仅是他的优点，更多的是他的不足的地方！

李弈林，老师不借给你手机玩游戏不是因为我小气，如果你要用他打电话，老师一定会借的。老师想让你知道，什么样的东西就是该用在什么样的地方。人也一样，学生的本职就应该是学习，要努力哦！

闫妍，你的成绩很优秀，这些老师都知道，希望你以后能在课下多帮帮身边的同学，让他们的成绩也都能够追上来，你的事情我没有跟谢老师说，呵呵。以后要注意哦，没有什么事情是不会被别人发现的！ 

赵佳慧，李佳慧，不知道你们的名字为什么是一样的，你们两个的作业都是很好的，字迹很工整，老师最喜欢批你们的作业了。看上去很舒服，希望你们能继续努力，加油啊！考上一个理想的高中才是你们现在的目标，FIGHTING！

耿磊，刘宁，你们两个同样也是很不错的孩子，但是你们坐在一起的时候不要总是在说话，要多看看书哦！毕竟你们还是学生啊，要好好学习哦！

还有一些人,像严锐驰啦,高原啦,孙岩啦,还有好多好多我想写下来的同学的名字.可是发现自己不知道要对你们说什么,这都是老师的失误,没有能够了解所有的同学.对于那些平时关心你们少的同学,老师对你们说一声对不起.但你们一样是老师心里面最优秀的学生.

同学们,你们是我带过的第一个班级,你们也是我见过的最优秀的班级,你们的热情,你们的天真,你们的一切都是我一生中宝贵的财富,能够认识你们,我觉得很幸运,在我人生中第一次站在讲台上的时候,你们是如此的优秀地配合着我的工作,老师谢谢你们.真的很怀念跟你们在一起的每一天.我记得实习的时候我天天都跟朋友说好累啊.可是一到学校,一进班级,一看到你们,我就好像充满了电一样.真的,一下子整个人就精神起来了,因为你们太可爱了,老师太喜欢跟你们在一起了!老师爱你们,非常喜欢跟你们在一起的每一天.现在想想,每一个跟你们在一起的时刻都是快乐的,值得回忆的.希望你们的明天会很精彩,希望你们在很久很久以后还会记得有这样一个实习的男老师,还会记得我们在一起度过的每一个快乐的时光!

又这么样的过了一周。实习的生活可能也快要结束了吧。我的学生问我，老师你什么时候走？提前一点告诉我们，我们好有个准备。呵呵，其实挺想在学校里多呆一阵的。那些可爱的孩子，作为老师的我，爱着你们，希望你们每一个人都会有一个很好很好的将来。希望你们都有一个很美丽的人生。不要像老师这样，弄得人做不成，妖亦做不成！

这几天天气凉起来了，同志们都多加衣服啊！周围认识的很多朋友都感冒了。

下周可能还有一节正课会让我讲，很开心，我希望到时候能有人给我照相，有人给我录像。呵呵，因为上次讲课的时候都没有照上。那可是俺人生中的第一次啊！呵呵

张总说十一要回来，先来哈，然后我们一起回家。很开心。得有两年没看到他了吧。那个臭小子，公司弄的应该是还不错，因为他说要再开一个。呵呵。想想这几个高中时候的好朋友，也都有了自己的事业，真好。他们都会有自己的幸福生活的，会娶妻，会生子，会跟自己的子孙共享天伦之乐。我呢？会看着他们的幸福，慢慢地死去！

姨妈在百盛等着我呢。我要下喽，去找他，饭饭去。呵呵！